Сигулда – чудо природы.
“Как прекрасен этот мир, посмотри,
Как прекрасен этот мир!”
(ВИА “Самоцветы”)
Отпуск. Как много значит это слово для военнослужащего, будь он простым матросом или даже адмиралом, а точнее советским человеком. Отпуск – это значит отдохнуть, это значит бросить постылое, нелюбимое дело и заняться настоящим, любимым делом, то есть бездельем, негой, расслабухой, чревоугодием. Одним словом, наиболее полным удовлетворением своих насущных потребностей. Отпуск, если хотите, это Коммунизм для отдельно взятой личности в отдельно взятый календарный срок. Это то, к чему так настойчиво стремился весь советский народ, ведомый КПСС. И вот свершилось! Поэтому, как-то особенно не тянуло на “любимую” работу – службу и хотелось, чтобы отпуск длился весь год, всю жизнь… Но он все таки заканчивался. Опять на работу, опять на службу, поделиться своими отпускными подвигами-впечатлениями с коллективом сослуживцев… и опять мечтать об отпуске. У подводников-тихоокеанцев он мог достигать до 90 суток! Говорят, таких длинных отпусков больше нигде не было, что капиталистические японцы или немцы от такого длительного отпуска запросто сошли бы с ума, потеряли бы квалификацию и дошли до суицида. А нам хоть бы хны: спустился в прочный корпус, доложил о готовности к бою, и отпуска как не бывало.
Отпуск считался удачным, если ты побывал там, где ни разу не был: на Кавказе, Алтае, в Прибалтике, Средней Азии и т.д., а еще лучше, если и из экипажа там тоже никто не был. Но самый писк, если ты там побывал с кем-то из друзей-сослуживцев, который не даст соврать, который подтвердит все, что угодно: что было, и чего не было, но могло быть.
Второй экипаж “Барса” закончил обучение в Сосновоборском учебном центре по “малому кругу”. Оставался куцый европейский отпуск и к месту постоянного базирования на Камчатку: время – август, сентябрь. С одной стороны “бархатный сезон”, а с другой учебный – дети в школу. Хорошо лейтенантской “зелени” с детьми дошкольного возраста и холостякам.
У комдива-2 сын пошел во 2-ой класс. Ну не ехать же на Камчатку в сентябре, тем более, что жилья там никакого нет. На семейном совете решили август провести у родителей в Европейской части, сентябрь – в Сосновом Бору в общежитии, а затем глава семейства убывает к дальнейшему месту службы на Камчатку, как положено, а жена с детьми остается у родителей терпеливо ждать, пока муж жилье не найдет. А там уж совместными усилиями ставить начальство перед фактом: вот жена на Камчатке, вот сын 2-классник и дочь – 2 года – дайте жилье! Капитану 3 ранга через полгода должны что-нибудь дать. Да, но эта проза жизни будет потом, а сейчас поэма – отпуск!
Чтобы отпуск был полноценным, КД-2 решил побывать в Прибалтике денечков десять – вот она рядом! Дорожный крюк – за свой счет, мелочь. Путевка? Зачем, дикарем. Латвия – это такое зеленое пятнышко на карте Советского Союза. Комнату, говорят, можно снять в самой Риге недорого, а там и до знаменитой Юрмалы рукой подать. Да и сама Рига вроде представляет культурно-историческую ценность. Прибалтийское пиво нескольких сортов на выбор, песчаные янтарные пляжи, а на них…
- Что на них? Голые бабы? – взметнулась жена на семейном совете.
- Да брось, ты, - парировал муж, - как будто кроме вас бабья на свете больше нет ничего интересного.
- А что там может быть интересного на пляже кроме нас баб?
- Там, говорят, пляжный волейбол развит, ты же знаешь, я люблю поиграть в волейбол.
- Пляжный говоришь, это как? Падаешь за мячом, а приземляешься на тетку? Ха-ха. С кем едешь? Одного не пущу.
- С начальником РТС.
- С этим рыжим каплеем, с холостяком? Не пущу.
- Да нет, он не бабник. Скорее наоборот – женщиноненавистник. Только скажет “девушка” и все, уже грызутся, как кошка с собакой. Пивка попьем, позагораем. Там, говорят, интересные автобусные экскурсии по достопримечательностям, - дипломатично заметил муж, то что он сам терпеть не мог, и что так обожала жена (врач).
- Во-во, только автобусные. Ни поездам, ни теплоходом – знаем мы вас.
- Кого это нас, что из личного опыта?
- Ладно, езжай. Вернешься, про достопримечательности мне расскажешь: какие там достопримечательности… у латышских теток.
- Ну заладила, нужны они мне – возраст не тот.
- Это для своих жен у вас возраст не тот, а возле чужих будешь козликом прыгать. Семейный совет грозил перейти в семейную ссору и крахом дружественного визита в Прибалтику, но терпеть эту телепатическую пытку у мужа уже не доставало сил.
- Во заладила! Может и возле тебя кто-нибудь без меня козликом попрыгает.
- А что, думаешь нет? Ладно, езжай в свою Юрмалу.
Да, вопрос супружеской верности для подводников не из простых. Сохранить супружескую верность намного сложней, чем верность Родине и Присяге, казалось бы…
Итак, дружеская поездка в не совсем дружественную Латвию состоялась. Все таки это своеобразная страна со своими национальными особенностями, не отличающимися теплыми чувствами к русским. Впечатлений вначале было даже слишком много: и обилие темных сортов пива в пивбарах, и местное население из латышей с гордостью не говорящее по-русски, и старушка-домохозяйка из бывших раскулаченных и репрессированных, и знаменитые Юрамаловские пляжи, ничем не отличающиеся от других прибалтийских пляжей. В общем было чего порассказать друзьям-сослуживцам после отпуска на Камчатке. Но на “ура” всегда шел рассказ “Сигулда – чудо природы”. Причем исполняли его КД-2 и ПРТС вместе дуэтом, как Торопунька и Штепсель. Начинал обычно КД-2.
- Когда пивная жажда была утолена и на Сосновоборский загар начал ложиться Юрамловский, решили мы почерпнуть местной культуры и истории местного разлива для интеллектуального роста и отчетности перед женой…
- Я хотел морем на комфортабельном теплоходе “Ракета” с подводными крыльями, но КД-2 уперся рогом: опять это море, соленые брызги, ветер, вибрация соляр. Эдакий мариман заезженный. Впал в демагогию и понес, что настоящий моряк должен любить море только вдалеке от него. Поэтому, говорит, поедем на автобусную экскурсию. Жара, пыль, бензин, дискомфорт и вибрация – нет, хоть убей! Билеты взяли заранее: “Сигулда – чудо природы”. Начало в 12.00, конец в 20.00, из них 5 часов в автобусе!
- К делу подошли творчески. Что бы не страдать похмельным синдромом, все таки культурная программа, позавтракали в пивбаре. Завтрак плавно и незаметно перешел в обед, там и пообедали. Последний “отлив” в пивбаре и на автобус.
- Погода жаркая, в автобусе одно старье и у нас места на колесе с солнечной стороны. Окна не открываются, вентиляционные грибки не работают, занавесок нет – вот влипли!
- Но не наш удел плакаться в жилетку. Это же наша профессия: стойко переносить все тяготы и лишения. Садимся и впадаем в транс. Автобус идет медленно – 60. Экскурсовод так же медленно канючит о каких-то исторических местах за каждым поворотом. “Господи! – читаю мысли НРТС, - вместо исторических мест были бы лучше туалеты” (Можно подумать, ты думал иначе?!). Естественно. Экскурсия теряла всякий интерес, и в глазах все настойчивее высвечивался вопрос: “Когда наконец доедем, и будет ли там поблизости сортир”. От безысходности НРТС закрыл глаза. “Вам что, молодой человек, не интересно?”, - вежливо-издевательски спросила гид с прибалтийским акцентом – стервозная латышка лет под 40. “От чего же, очень даже интересно, почему в автобусе не работает вентиляция и окна закрыты, как в ГЕСТАПО”, - ляпнул, не подумав, НРТС. Все. Это национальное оскорбление. Весь автобус стариков и старушек обернулся и с негодованием посмотрел на бестактного молодого человека. Ведь они знали наверняка, что латышские стрелки служат не только большевикам, но и нацистам в СС – лишь бы по русским пострелять. Так оно так, но все равно, как-то не вежливо это правду-матку в глаза, не по христиански это и не по коммунистически…
Едем дальше. Господи, какие они медлительные эти латыши, какая огромная у них страна! О, Сигулда – чудо природы, где ты?
Приехали. Из автобуса последним по закону вежливости. 13.30 – везде обед, Музей-замок закрыт, журнальный киоск тоже.
- Посмотрите направо…Посмотрите налево…
- А во сколько откроется замок?
- В 14.00, молодой человек. Если вам не интересно, нечего было ехать.
- Почему же, нам все даже очень интересно, - выдавил улыбку КД-2.
Так, где у этих латышских стрелков туалет замаскирован? Ага, вон по дороге в замок.
Стайка туристов сгрудилась возле стервы-гида, как цыплята возле наседки. Им все интересно, они все впитывают в себя. А нам впитывать больше некуда – и так через край.
- Фотографироваться, надеюсь, можно?
- Пожалуйста.
- Все, отделяемся от этого стада и пошли.
- Неудобно как-то…
- А что по-твоему удобно? Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь. Пошли.
Метров 100 по открытой местности по направлению к туалету кажутся вечностью. Подозрительно нет никого ни туда, ни обратно. О, ужас! Дверь заперта и вместо издевательского “Закрыто” вежливая табличка “Обед до 14.00”.
- Я хренею, что там толчки с писсуарами обедают?! – взвился НРТС.
Гид что-то показывала, что-то рассказывала, но показывала именно в нашу сторону и вся группа смотрела именно на нас. Может, она повествовала о достижениях западной цивилизации: платном туалете, закрытом на обед. В кусты, за угол! Но кустов не было, туалет был овальной формы, и его мужская часть фасада отлично отовсюду просматривалась. Еще 25 минут! Наша экскурсия двинулась за нами. Мы в отрыве метров на 50. Что ж они несутся как антилопы? Лес сосновый, редкий и по обочинам дорожки, везде влюбленные парочки воркуют: студентов-реформаторов и старичков-пенсионеров, растудыть их в качель. Оказывается, это место для влюбленных особенно благоприятно. Мы для маскировки расчехлили мой ФЭД, но крышку с объектива не сняли и начали “фотографироваться”. Один явно изображал из себя фотографа, а другой пытался принять позу “писающего мальчика”, но что б незаметно – задача не из простых. И один раз, когда вторая часть злого умысла осквернения священных мест влюбленных у НРТС почти получилась, вдруг из раздвинувшихся кустов, наверное в целях личной безопасности, какая-то тетенька говорит с невозмутимым латышским спокойствием: “Молодой человек, ваш фотограф не снял крышку с фотоаппарата”.
- Спасибо, - выдавил НРТС, разлепляя пельмени в исходное состояние.
- Молодые люди, кончайте фотографироваться (Господи, мы то еще и начать не приспособились!), идемте в замок, - позвала злыдня-гид, и вся группа остановилась.
“Господи! Облегчи наши страдания, не дай осрамиться в колыбели латвийской культуры” – мысленно воззвал к небесам КД-2, зачехляя ФЭД. К замку подошли за 10 минут до открытия музея (и туалета).
- А сейчас, пока есть время, я расскажу вам чудную легенду о латышской девушке Сигулде и ее несчастной любви…
У маленьких советских народов возле каждой маленькой кочки чудная легенда и все ее знают, а у великого русского народа – вся история от прихода варягов до Великой Октябрьской социалистической революции и далее – сплошная легенда, но об этом даже мало кто подозревает.
Оказывается, эта красавица Сигулда полюбила какого-то латышского вахлака, ну и он, естественно, ответил ей взаимностью: “Влюбленные ходили по этим местам и были счастливы (ну-ну). Но их заметил немецкий барон…(еще бы не заметил, - запенилось в мозгу у НРТС, - тут даже теперь ничего незаметно сделать нельзя.… Так им дуракам и надо! Естественно, что немецкий барон тоже был не промах и воспылал, а что бы этот латышский кнехт под ногами не путался и не мешал, он его в ландскнехты отправил воевать, а сам занялся Сигулдой. А эта дура нет, что бы обрадоваться такой партии, так она)”… долго ходила по полям и лесам и плакала. Из ее слез образовались маленькие озера, которых до сих пор много в этой местности (тоже мне озера – лужи обыкновенные!). А в одном месте она стояла и плакала очень долго, а затем окаменела от горя. От ее слез и образовалось озеро Сигулда, а на берегу в одном месте стоит одинокая гранитная скала, напоминающая женскую фигуру – это и есть Сигулда.”
- Молодые люди! – встрепенулась гид, ибо молодые люди в лице КД-2 и НРТС уже дрейфовали в направлении платного туалета – чуда цивилизации.
- Пройдите в замок, осмотрите экспонаты. Там есть оружие, может быть вам это будет интересно. И вся группа уставилась на молодых людей. Ну, что тут скажешь?
- Спасибо. Конечно нам будет очень интересно (чем все это кончится)…
- А это надолго?
- Осмотр музея рассчитан на полчаса, но желающие могут задержаться и дольше (вот спасибо). В сад-парк поедем в 15.00.
- Ну, что окаменел, как Сигулда? Вперед! – подбодрил КД-2 НРТС. – Старшее поколение с надеждой смотрит на нас.
… В рыцарском зале… В рыцарском зале… Шкура медведя, голова кабана, рога ландскнехта, тьфу, лося. Лапти, прялка, одежда крестьян.
- А где же оружие и доспехи?
- Наверху на 3-м этаже (О, Господи! Туда же еще надо дойти!).
- А туда можно?
- Можно (неужели?!), если вас больше ничего не интересует, впереди никого нет. Только дождитесь всю группу – выход через запасной ход по винтовой лестнице замка, что бы не мешать следующим группам.
Это приговор. Отделились от группы, демонстративно пошли наверх.
- Интересно, куда гадили эти средневековые бароны?
- Спроси у гида?
- “Что, вас больше ничего не интересует?” – передразнил НРТС.
Меч, кольчужка, нательная броня. Щит, лук, стрелы. Сделано в Латвии или импортное? Русское? Немецкое? Русское оружие в те времена было подобротнее, покачественнее, судя по Оружейной палате в Москве. В другой ситуации наверняка было бы интересно: захотелось бы руками потрогать, с гидом поспорить. Видите, мол, как интересно – руками трогаем. Да что с ним станется, если это настоящее боевое оружие. Или немецкие бароны покорили гордых латышей игрушечным, бутафорским? Но сейчас была только одна мысль – скорее вниз по винтовой лестнице запасного хода и…, что бы не было очереди.
Все! Вперед! К облегчению.
- Не расплескай по дороге.
- Не боись, зато какое будет наслаждение!
Дверь гостеприимно открыта, народа вроде бы нет. Конечно, они ведь пьют пиво не по-русски, а по-латышски: понемножку – выпил, посидел, пошутил, сходил куда надо, пришел – рассмеялся.
КД-2 быстрым нейтроном проскочил внутрь и прильнул к вожделенному писсуару. Какое блаженство! Какой кайф! Только ради этого стоило съездить на экскурсию. Так, а где же начальник РТС? Не выдержал бедолага и геройски скончался от разрыва мочевого пузыря, или опять спорит с “девушкой”? Мама, а может это женская половина?! О Боже, но ведь писсуар…
- М-а, м-а, м-м! – вбегает НРТС…. С билетами в зубах, терзая на ходу молнию ширинки.
- А! А! А-а!
- Все?
- Все, аж жалко: столько страдали и все. Представляешь? Ты проскочил, как метеор, а там касса и девушка…
- Сигулда?
- Почти что. Я ей: “Дайте, пожалуйста, два билета”, ну и на тебя один. А она, дура, тебя не заметила и вежливо улыбаясь: “Зачем два?”. Я ей: “Мне нужно два!”, а сам не могу уже – брызги из глаз. А она смущенно опустив глазки, вот, мол, какой русский дурак попался: “У нас по одному билету все можно сделать и “по большому” и “по маленькому”. Я ей: “Мне нужно два “по маленькому!” Она шары по полтиннику: “Как это!” Может подумала, что у меня их два: “Девушка, - говорю, - дайте, пожалуйста, два билета, я потом все объясню”.
- Уговорил? – Как видишь. – Объяснил? – Нет, сейчас попробую. И ведь пробовал, но это уже совсем другая история. Как говорится, “нужда заставила”.
14.03.02 г.
