Rambler's Top100

Штурманская книжка.RU

Перейти на домашнюю страницу Написать письмо автору Перейти на Narod.ru
Новости | Архив новостей
<<Раздел 1>> | <<Раздел 2>> | <<Раздел 3>> | <<Раздел 4>>
<<Раздел 1>> | <<Раздел 2>> | <<Раздел 3>>
<<Раздел 1>> | <<Раздел 2>>
Штурманская служба Тихоокеанского флота

Штурманская улыбка

НЕ СЛУЖИЛ БЫ Я НА ФЛОТЕ, ЕСЛИ Б НЕ БЫЛО СМЕШНО

- О КОМАНДИРАХ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК

- О ПОДВОДНЫХ ЛОДКАХ И ЭКИПАЖАХ

- О МОРЯКАХ - ПОДВОДНИКАХ

- О ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЕ

- О ШТАБНЫХ

- О БОЕВОЙ ПОДГОТОВКЕ

- О КОРАБЕЛЬНОМ БОЕВОМ РАСЧЕТЕ

- О КАЮТ - КОМПАНИИ

- О СПЕЦИАЛИСТАХ - ПОДВОДНИКАХ

- О РАЗНОМ

 

О ПОЛИТИКЕ

•  Мы ему напишем такую бумагу? Ихнему Назарбаеву от нашего Фалеева, или ихнему президенту от президента Камчатки... Чтобы не только Назарбаеву было ясно, но и Богдану Хмельницкому было все ясно;

•  У каждого военнослужащего есть родственники, а если он из Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов;

•  В светлое будущее не уедешь с красной задницей, как мартышка по дереву;

О РАЗНОМ

•  Об аккуратности причесок: «Оторванная голова мичмана, вылетающая из башни главного калибра, поражала всех идеальным пробором»;

•  Ленкомната должна быть как ленкомната, гальюн - как гальюн, и чтобы никто не перепутал;

•  Что вы стоите, как поручик Ржевский на ветру с обоссанными штанами;

•  Служба, почему дверь в гальюн распахнута? Какая в этом насущная необходимость;

•  Вы словно на субботнике, где Павка Корчагин для страны уголь добывал;

•  Автомат - это такая машинка, которая когда начинает стрелять, ее очень тяжело остановить, и она кладет дополнительное количество людей;

•  Сломанный кран - самый безопасный кран для военных;

•  Мухи у них садятся сначала на гальюн, а потом - на подводников. Перелет у них минимальный;

•  Под умывальниками идет мочеполовая тараканья жизнь;

•  В слове «РАПОРТ» есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет;

•  Приборка на корабле сделана кое-как, а местами - с преступной халатностью;

•  Отправьте им телеграмму: «Хлопцы, приезжайте к нам на Камчатку у нас еще крупа есть!» И ремонтируйте телевизионный комплекс;

•  Такое явление, как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье;

•  Захожу я в бывшую ленкомнату, а там народ сидит босиком и пальцами шевелит. Я спрашиваю: «Что такое?» - мне говорят, - «Это подготовка камбузного наряда.» Я не знаю, может быть это у них обычай такой;

•  В сушилке никаких лицевых полотенец я не обнаружил, кроме матроса, лежащего кверху воронкой, весь в окурках;

•  Это не лопата, а коленвал какой-то. Даже в 18 веке ручку к лопате делали ровную, а здесь же берут самую кривую березу, прямо с кожурой. Если это увидят американцы, то будет полный писец;

•  Вы что, еще деньги никак разделить не можете? Сдайте их обратно в финчасть, в фонд мира. Потом о вас в газете напишут ... некролог;

•  Не надо быть инструктором по вождению английских танков в 1918 году в городе Архангельске;

•  Не надо здесь изображать Геракла с удавом, бегая со шлангом по центральному посту;

•  Никому же не придет в голову в автомобильной школе учить людей по учебнику гинекологии;

•  Раз мы в этом дурдоме работаем, значит мы здесь заведуем палатой №-6;

•  Реплика по поводу неисправной гибкой буксируемой антенны: «Если презерватив прокусить в 9-ти местах острыми зубами - можно его заклеить?»;

•  Вы, как мадагаскарские черепахи замерзшие, у которых сопля до губы;

•  Отодрать всех девок по каютам с мылом, а то личный состав ходит по лодке и арматуру гнет;

•  Что за личности постоянно ходят за строем с риском для жизни повиснуть на доске почета?;

•  Если у вас нет эстетического вкуса - делайте все по чертежу;

•  Коментарий к TV передаче. “Принц Уэльский - охламон охламоном, а рожа, как у советского офицера;

•  С… напоминает ту замерзшую ворону, которая только что оттаяла и из дерьма голову высунула;

•  Поздравить женщину, налить шампанское, подать пальто - это вам не подведение итогов проводить;

•  Запорожец - машина хорошая, потому что из запчастей бронетранспортера сделана. Поэтому и ездит;

•  Вы спросите у меня за сколько я дохожу до 11 пирса. За 8 минут, в вразвалочку, слегка посвистывая ... на машине;

•  Только француз может дважды наступить на грабли и сделать выводы, а наш русский соотечественник будет наступать до тех пор, пока грабли не сломаются;

•  У нас нет понедельников. Понедельники есть только у алкоголиков, а у нас - рабочая неделя.

•  К нам едет комиссия, и если мы сейчас будем здесь по мелочам разбираться, то перед приездом комиссии придется работать так, как Павка Корчагин на строительстве узкоколейки, пока галоши не слетят;

•  Вас я буду потрошить, как турецкий султан янычара. Экипаж К…са до сих пор на пирсе кишки собирает.

•  В Трое был «троянский конь», а здесь - троянская лошадь с яйцами.

•  Спорить хорошо с тем, кто слушает, а спорить с начальником, проверяющим и дураком - бесполезно. Что в принципе одно и то же.

•  Повторяю для тех, кто приехал из Нигерии в прошлую пятницу...

•  Это, как во Вьетнаме: выдают на выходные дни бутылку рисовой водки. Некоторые выпивают сразу - попадают в комендатуру и стоят два дня в камере. А некоторые, более дисциплинированные, берут эту бутылку, идут на берег моря и ловят сачком: червячок - в котел, медуза - в котел, презерватив - выбрасывают. Потом варят супец, так и живут два дня.

•  Инструктаж перед строевым смотром. “Контрактники пусть будут, чем страшнее, тем лучше. Что Родина дала, в том пусть и выходят. Только не в кальсонах и подстрижены.

•  Про экипаж И…: «Лейтенанты у них на перископы залезают и кукарекают, как петухи. Такое впечатление, что мы с Николаем Александровичем попали в ночь перед рождеством. Вы знаете почему компрессор на 9-м пирсе не работает? Так это И…ский лейтенант в него головой - бам! Он и сломался.

•  Офицер Т… производит впечатление ответственного лица. Вы посмотрите на его лицо - оно всегда ответственное.

•  Конкретные замечания вызывают восторг и рвение их устранять;

•  Вы грязную чумичку, как язычками, натрете свежей пищей и будете чмокать от удовольствия;

•  Вы докладываете, что бассейн закрыт и личному составу не где заниматься спортом. А зачем вам бассейн? Выпустите личный состав на 3 километра: слабые умрут, остальных будем готовить дальше.

•  Перед приездом комиссии. «Червякам орлы не страшны. Им страшны курицы, которые с этими орлами прилетают».

•  При всплытии на сеанс связи на запрос разведчика о поднятии «Зоны» в центральном посту должна быть тишина, как в Эрмитаже, и даже свет погашен.

•  Василий, я с тобой философствовать не собираюсь, потому что у меня усы, а у тебя желтый клюв. Когда возмужаешь, тогда и буду с тобой разговаривать.

•  Пролетарское происхождение сейчас не является поводом для назначения на руководящую должность, поэтому не надо его показывать.

•  По поводу увольнения офицера. «У вас в дивизии с ним наверняка никто не разговаривал по душам. Его нужно было облизать, как торт, и заставить служить дальше.

•  Заклинку БКГР на погружение вы отрабатываете так, что в отсеке появляется запах съеденного. А надо отрабатывать так, чтобы у лейтенанта не пропадал голос в мочевом пузыре.

•  У некоторых подводников на аварийные вводные наблюдается немая поза, как на греческих фресках.

 

Материалы подготовлены

капитаном 1 ранга Сажаевым М.И.

Владивосток, 2007

 


О нас | Карта сайта | © 2005 - 2010 GodCom