НЕ СЛУЖИЛ БЫ Я НА ФЛОТЕ, ЕСЛИ Б НЕ БЫЛО СМЕШНО
- О КОМАНДИРАХ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК
- О ПОДВОДНЫХ ЛОДКАХ И ЭКИПАЖАХ
- О КОРАБЕЛЬНОМ БОЕВОМ РАСЧЕТЕ
- О СПЕЦИАЛИСТАХ - ПОДВОДНИКАХ
• Старшие помощники командиров, не успев на ноги встать, опускаются до такого либерализма, что становятся страшнее вероятного противника;
• Помощник командира считает, что его поприще - облачиться в меховую куртку и ходить с решительным лицом, пока не назначат старпомом;
• Помощник, вы мне напоминаете человека, который занимается заочно в консерватории по классу скрипки. Вы случайно не играете по ночам на скрипке? – «Нет». - А тогда почему вы ничего не знаете?;
• Помощник, у вас камбуз в таком состоянии, как будто он вчера из танкового сражения под Прохоровкой вышел: два прямых попадания - и все деревянное сгорело;
• Помощник, если у вас не будет на камбузе липовых досок под рыбу, мясо, новых ножей и новой колоды, посыпанной солью, то вы за ваш хлеб-соль получите по яйцам;
• Боцман спился, а как не спиться, если 30 лет спирт носит. У интенданта хоть закуска есть;
• Боцман не знает, где проводит ППО. Хватается за «Корунд», а там командир трюмной группы. Он залезает за «Корунд», а из-за «Корунда» торчит филейная часть рулевого сигнальщика. Если на него еще посадить доктора в белом халате, то получится картина «Три богатыря».
• На вопрос начальника РТС: «Где уровень помех ?» - он, гад, глаза пучит так, что они не вылезают только из-за ниток, как у налима на сковороде;
• Разведчик, вы знаете как готовится мясо по-аргентински? Нет? Нужно взять пласт мяса, положить его под седло лошади и скакать не менее 3 часов. Если вы гурман, то мясо можете посолить.
• О вестовом в кают-компании: «У него из одежды одни наколки»;
• При поступлении перекиси водорода из торпеды в 1-ый отсек яйца из 20-го района полетят в Бечевинку;
• Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости;
• Штурман, вы в этом экипаже растворились, как яичный желток в дерьме;
• Штурманов ваших нужно подвесить за яйца на тонком шкерте, на сильном ветру, на перископе…
• Штурман, когда вы в следующий раз будете делать татуировку на …: «Дважды Краснознаменный Черноморский флот», то пригласите Иванова».
• Лейтенант П… - откуда он взялся в нашем отличном соединении? Отправьте его на повышение в штаб флотилии. Туда всех способных людей посылают;
О МИНЕРАХ
• Американского минера запусти в 1-ый отсек, он обоссытся от зависти прямо на белые штаны;
• Вы умный мальчик, возьмите, пожалуйста, конфетку из-под елки;
• Мы туда (в торпедный аппарат) засунули не голову, а головку и без фонаря, а головка у Разина не светится»;
• Устроили в торпедных аппаратах кладбище затонувших кораблей;
• Мне подсовывают вместо книжек «Боевой номер» свои книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы;
• Я не гинеколог, специальными вопросами не занимаюсь;
• Минер, я конечно понимаю, что у минеров скудное воображение, но вы же еще и вахтенный офицер;
• Минер, вы мне напоминаете Россию, которая ждет гуманитарной помощи. Вам какая помощь нужна? Гуманитарная или от триппера?;
О ХИМИКАХ
• У вас представление о защите корабля от оружия массового поражения такое, как у папуасов о телевидении в конце прошлого века;
• Верхний вахтенный делает 20 шагов вперед и докладывает: «Товарищ командир дивизии! Верхний вахтенный мичман Зайцев, сраженный ипритом»;
• Если взять и внедрить выпускника академии ЦРУ и сказать: «Надо сорвать заступление в боевое дежурство». Он бы не смог со своим ЦРУшным образованием и обосрался бы. А вот химик - смог, даже без образования;
• Химик, надо всем объяснить: чем отличается кюри на литр - от поллитра;
• Водку собраться пить без закуски офицеры могут, а вот НОРБ сдать не могут;
• Вы же мужчина, да еще и офицер, а если вы флагманский химик, то вы - вдвойне мужчина;
• У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов, кружки, пипетки... Что вы болтаете, товарищ Нечаев? Для вас эта пипетка будет клизмой в полтора ведра со столом на колесиках, специально для болтливых;
• ПДУ - это не только средство защиты, а и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса;
• Снаряжать РДУ на подводной лодке - это все равно, что взять гранату, выдернуть чеку и положит ее в карман, зная , что через 4 секунды ваши яйца полетят на 29 метров вверх;
• Что-то этот химический парень растерялся. Такое впечатление, что ему вопрос не из химии задают, а из области стоматологии. Бомбу атомную он должен любить, как родную жену;
• В Понедельник появление офицера без противогаза, это все равно, что появление коровы под седлом в донской дивизии;
• О необходимости соблюдения режима РБ. «Ваш пессимизм, товарищ командир, я разрушу: двух балбесов мы выгоним, остальные будут дозиметры носить даже на яйцах»;
О МЕХАНИКАХ
• Механик на корабле - фигура большая, но не лишняя;
• Когда я посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там никогда не нарастет;
• Сергей Егорович, у нас тут нет ни одного офицера с дизельным образованием, не надо нам рассказывать все подробно, а то мы сидим тут, как папуасы, которым рассказывают устройство «Омнибуса»;
• Смотрите, чтобы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый выходит из строя;
• Выгородка у третьего дивизиона стала заветной, как яйцо у Кощея Бессмертного;
• Такое впечатление, что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: «Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на 263-й?». А она смотрит на меня, как на идиота и говорит: «Что вы, я только о президенте Ельцине думаю»;
• Гальюн не просто сортир на корабле - это сложное техническое сооружение;
• Командир третьего дивизиона вроде Герасима: собачка тонет, а он плачет и ничего сказать не может, только: «му-му, му-му». А в итоге - не му-му!;
• Пуделя научить легче, чем комдива-3 докладам по учению;
• В БЧ-5 на корабле ГЭМов тысяч пять и все течет, как в трипперном бараке;
• Товарищ механик, когда вы с Тарьинской сопки упали вас не иначе что-то осенило. Вы же не в бою с четырьмя японскими крейсерами ребра сломали?;
• Механик, ты можешь мыться холодной водой, а шило разбавлять - горячей, а всем остальным сделать как положено: в душе - теплую воду, а шило разбавлять – холодной;
• «Малахит» - это та организация, которая ездит на трамваях и знает, что такое унитаз;
• Товарищ механик, раз вас командир оставил в виде приватизационного чека, то будьте добры 750 литров гидравлики достать;
• Пожар в аккумуляторной яме - это не просто: дымнуло, лохнул, и все прошло;
• Вы должны идти на инспекцию по ЯБ, как Павлик Морозов на дедушку. Дедушка его ножиком, а Павлику - хоть бы что;
• Ходит ко мне вот этот старший лейтенант с лицом Павлика Морозова, который заложил дедушку;
О ДОКТОРАХ
• «Доктор, в изоляторе у вас куча насрана». Доктор: «Я не помню никакой кучи.» -«Ну это еще вашим предшественником насрано.»
• Доктор, не надо собирать тараканов и проводить разъяснительную работу. Успех получите только тогда, когда перестанете называть тараканов участниками мероприятий;
• Доктор, только не закладывайте меня флагманскому врачу. А то он раздувается, как пузырь, когда говорят, что доктор должен быть с личным составом в бане. - Что же, врачи с академическим образованием должны в анус морякам заглядывать? - А куда же им еще заглядывать? Не в дуло же пушки! Кто на что учился…;
• Я вам обещал снять нормативы по развертыванию операционной? Я их сниму, вплоть до покладки тела на стол;
• Доктор, к субботе на всех людных местах должны висеть санитарные бюллетени, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило;
• Военная медицина предназначена не для того, чтобы людей лечить, а для того, чтобы выявлять симулянтов. У него в части бардак, а он в госпитале с радикулитом лежит;
• Когда говорят «флагманский медик» вместо «флагманский врач» - предполагают специалиста по тонким женским заболеваниям;
• Доктор, хорошо, что ты гальюн не видел. Клятву Гиппократа забыл бы начисто.
• Врач: «В задаче на боевую службу было поставлено...» Начальник: «Доктор, не надо подробно, покороче, пожалуйста. Ну не на предотвращение же абортов ставилась задача».
